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miércoles, 25 de junio de 2008

Agarrame las teclas que me se escapan pa cualquier lado!

Ok, esto comienza con una charla via GoogleTalk con alguien (si se quiere deschabar, que se deshabe)




Nicolás: ok, acabo de escuchar en la tele que, para pescar
brotola, la mejor carnada son sanguches de
atun........
********: 8-)
Nicolás:
imagina que en cuestion de pesca eso debe tener todo el sentido del
mundo
********: aaaaaaaaaaa
primero pense q era una
brotola
y me immagine un brocoli
Nicolás:
JAJAJAJAJA
XD
sos merecedora de un post con dibujo y
todo
********: jjejejejjejejejejejejej
pasame el caracter
menor
mayor perdon
Nicolás:
>
********: graciiiis
Nicolás: ok,
seguimos en la droga chateril
********:
:D
Nicolás: no tenes signo mayor?
********: en algun lado esta
:S


A lo que despues de esto, me dedique a dibujar la situacion....



El resultado es chotisimo:



Enjoy it!

viernes, 2 de mayo de 2008

Rellenando un poco...

Mientras espero que se instale el SQL Client 2005, me pego una vuelta de delirio y comienzo a hablar de algo que odio y que tengo ganas de putear: La gente boluda del colectivo.


Esa gente que se queda en el pasillo, atascando el transito humano hacia lugares mas comodos en el fondo del dicho transporte, quedandose uno entre la puerta abierta del vehiculo en movimiento, un monton de gente que putea pero no hace nada, la maquina de monedas, el chofer que putea mas, y el susodicho obstaculo personificado por una señora pituca pero irrespetuosa.

Entonces que hace uno, putea y no hace nada como el resto del cardumen de sardinas? NO AMIG@S!!! hace lo siguiente:

se acercan hacia el obstaculo como para pasar al fondo, y le dice a la señora :- "permiso" (obviamente no se corre por que le gusta agarrarse de ese caño especifico)
repite el "permiso" (no hay respuesta comprensible)
al grito de "PERmiso" pasa uno sin importarle un carajo la señora, y se va a jugar basquetball con los del fondo, que si pueden porque tienen lugar, a lo cual la señora te grita "MAL EDUCADO, NO VES QUE ESTOY ACA?!?!" (no le respondan, es al pedo, seguira gritando injurias, hasta el colectivero la va a ligar)

la que me paso el otro dia, que fue el colmo

subo al bondi, saco el boleto como puedo, frente a mi, una muchacha joven.
el pasillo en cuestion era de una persona y tantito de ancho, asi que la mina decidio apoyarse en la baranda del pasillo, y parapetarse ahi.

"Permiso"
"...." (hace como que si se quisiera correr hacia un costado ¿?¿?¿?¿?)
"PErmiso......"
"..........."

me agarro del pasamanos (2.20Metros mas arriba de lo normal), tiro de mi hacia arriba cual orangutan, y me encargo de pasar para el otro lado de la trinchera humana, sin dejar de hacer mierda a la piba (obvio, para que aprenda que en el fondo si hay lugar), luego de eso, llego al fondo, feliz y contento, y con muchas ganas de bailar en el lugar donde estaba parado (porque si tenia lugar para hacerlo), pero me contuve.

lo mejor es que 3 cuadras luego de finalizado el episodio, consegui aciento vacio, LE RE CABE!!!

bueno, esto es todo por hoy, nos leemos la proxima

martes, 25 de marzo de 2008

Volvimos!!!

pequeña intro de lo que se viene.....

Que les puedo decir, la pasamos de la san put@, tuvimos problemas con el viaje, si, pero que la pasamos bomba, no lo niega nadie.

Vamos a hacer el primer pequeño resumen del after mas largo de todos (si, salimos desde la ofi, asi que es un afterOffice).

El viaje de ida:

el viaje de ida iba a ser de 16 hs, pero por un par de motivos se convirtieron 24 (un dia arriba de un micro).

Primer motivo: Capital, la salida de esta gran urbe y su transito, todos huyendo de la gran jungla de cemento para irse a otro lado. quilombo mal!!

Segundo motivo (el mejor LEJOS): imaginense un grupo de 8 personas, jovenes, con ganas de vivir, que se esta yendo a cataratas y con una o dos botellas de shampan (cortesia del sobrecargo Cristian, un grande!), todos charlando riendose, un quilombo pequeño. El resto de los pasajeros quiere irse a dormir (a las 11:30 pm, que aburridos!!) lo primero que uno se imagina o espera es:
Pasajero descontento:- Disculpen, pueden hacer menos ruido? muchas gracias =D
Listo, nos cayamos, cada uno a su asiento, o a lo sumo, bajamos la voz (y hablamos en el piso, cuac!).
NO SEÑORES, SE EQUIVOCAN!!!!
Vladi:- JUAJUAJUAJUAAAA! (no recuerdo de que se rio)
Pasajera descontenta (y con 3 medidas de whiskacho encima):- Me estas faltando el respeto Drogadicto de mierda?! de que te reis?!?!
Euge:- Disculpe pero.....
Pasajera descontenta:- Vos cashate puta trola, te crees que no los vi teniendo seso ahi!!?!?!

Y asi a los gritos pelados la vieja (60 años, vestida de 30) nos grito los siguientes adjetivos
drogadictos
merkeros Borrachos
puto
trola
lesbiana
chupapijas
y todos sus sinonimos

ademas de:
"...Le estabas chupando la chota a tu compañero..."
"...sho no pague 160 pesos para que un montno de drogadictos borrachos me rompan las bolas..."
"...vos tortishera quedate piola que te emboco, puta de mierda, mira que tengo los ovarios bien puestos..."

luego de unos ...5 minutos?... de insultos, sube el sobrecargo e intenta calmarla, con lo cual recibe amenazas gratis. pero se calmo la vieja (un poco)

luego de un par de kilometros, paramos en un puesto de gendarmeria nacional, la cual subio para calmar y/o bajar a la vieja. la señora cuenta "la historia" de lo que paso, insultandonos y diciendo cosas que realmente no pasaon (dijo que la insultamos y os burlamo de ella) los gendarmes la calmaron y la dejaron ahi, no sin antes hacerla pasar por el puesto de gendarmeria con cuatros testigos mas (david, ale, euge y alguien mas).

imaginense el estado de la señora, que ni la hermana la defendio, sentada detras de ella. En cuanto subio gendarmeria, la señora se tapo hasta las orejas con una frazada y se hiso la dormida (por no decir boluda...)

eso fue el viaje de ida, en el siguiente post, les contaremos el primer dia de excursiones, jorge el tachero buena onda, y los coaties locos.

nos vemos en el proxio post.

Nico

martes, 18 de marzo de 2008

¿Qué es una ninfomana?

La palabra Ninfomanía viene de ninfa y de manía. Las Ninfas en la mitología griega eran las deidades del bosque, de las aguas y del campo.

Se entiende por manía, una preocupación excesiva. Por lo tanto, se entiende por ninfomanía, a un apetito sexual exagerado de la mujer, el límite de lo normal no esta definido claramente, pero se puede decir que existe patología sexual si las preocupaciones sexuales tienden a dominar el pensamiento conciente aun después de que el acto sexual ha sido ejecutado. O si el sexo tiene una influencia tan dominante que interfiere con otros aspectos de la vida diaria del individuo.

La ninfomanía o deseo sexual aumentado y compulsivo de la copula en las mujeres, debe de diferenciarse de la “promiscuidad”, la cual implica un pensamiento deliberado hacia actos sexuales, con o sin deseo sexual o placer.





Ni pregunten como llegamos a esto en la oficina.

viernes, 14 de marzo de 2008

Aqui me pongo a compilar, al compas de la Virulana....


Tomando en cuenta el hecho de que estoy dormido, estiro un par de rulos a modo de guitarra y me pongo a compilar un delirio.
Miro a mio alrededor, no hay un carajo que me inspire. Miro hacia la ventana, sol y por lo que se, esta lindo para tirarse en la plaza. Pero un problema plazoletistico acecha ahi afuera.... (no chabon, la verdad esta ahi afuera pero no acecha!!)

El maldito bicho ese, infestado de otros bichos mas chiquitos, LAS PALOMAS!




Que bicho hij...desubuenamad....(tampoco, porque la madre tambien es paloma!). Te hace initos por la cabeza, por favor, un poco de respeto pajaro feo!, por lo menos tene la delicadeza de tocar bocina! como si tuviera ojos en la nuca para verte venir con cara de "mira como se caga encima el flaco este, me ahorro el popo de una, JioJioJio"

Otra peculiaridad es cagar todo lo que se les pase por abajo, inclusive si le estas dando de comer, como al pobre borrego de la foto de arriba.
Parece que las palomas se tomaron enserio lo de "los tres placeres de la vida" (cog--, com-- y cag--)


Bue, yo que se, "lo unico que se es que no se nada" decia Alberto (Einstein) pero no me voy a hacer el genio (hoy) y me voy a comprar una katana para cortar por la mitad una paloma en pleno vuelo, siempre me dio curiosidad ver la escena, debe ser bastante rojo todo (cuak)

Iba a poner una foto de una paloma destripada, pero la diseccion del bicho me dio asco, asi que no pongo nada.


BICHO PUTO!!

Hacele caso a tus propios carteles!

jueves, 13 de marzo de 2008

Smiley y su cría.

Si, como ustedes leen, Smiley ha tenido hijos.



Vean la felicidad del reciente padre.

lunes, 10 de marzo de 2008

Un enano asusta gente en un cementerio de Salta

Abrimos nuestra seccion BIZARRO!!



Les juro que no es bolazo, si miran el video se lo creen, HAY UN GNOMO DANDO VUELTAS POR SALTA!!!!





para colmo, como decia fer aca, "si yo llego a gritar asi, no muestro el video ni en pedo!"




sera un pomperito? sera un mono? sera uan pelotudez mas grande que un edificio? voto por esta ultima.


quien recuerda a "El pitufo Enrique" de Cronica TV, ese asustaba en Catamarca, sera el mismo que esta haciendo turismo? cuando pasa por Buenos Aires? que tenga cuidado con los bondis, lo van a hacer meeerda!!


buen, la cosa es que el bicho este esta haciendo quilombo y no nos invito al after asi que , gnomo puto, andate solo.
por ultimo les dejo las pruebas del que el gnomo este es un pervertido de mierda, para mi que es el conserge de la otra vez.
http://www.infobae.com/contenidos/333178-1100795-0-Al-Enano-Demon%C3%ADaco-se-le-trab%C3%B3-el-pene-aspiradora

viernes, 7 de marzo de 2008

El tiempo esta loco loco loco....


Cliente:- buenos dias, deme un cuarto de pan, 200 grs de mantecoso y medio kilo de buen clima por favor
Vendedor:- aca ta el pan, aca tenes el queso, pero buen clima no me quedo mas. si queres tengo clima de batata con chocolate.
asi es señores. el clima esta mas mezclado que las bolitas de la loteria. que quilombo por dios, esto es una ....
llueve, sale el sol, frio.... no para... calor, ME COCINOOOOO....... lluvia....PLAF!!! mojate puto (me gritan del bondi)
cualquiera.
el que quiera droga, que se joda, me la fume toda yo.
chau

miércoles, 13 de febrero de 2008

Obras Sociales

La subsecretaria de Salud se encontraba recorriendo un hospital con el Director del mismo acompañandola.
En eso pasan por una habitación donde uno de los pacientes se masturbaba ferozmente... '!Ay! !Dios mío!' - dijo la señora.'!Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?
El Director del Hospital le explica: 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hiciera eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.
'Siguen el recorrido y en el cuarto siguiente, se encuentran con una
enfermera que está practicándole sexo oral a otro paciente.
'!Ay! !Dios mío!' -
dice ahora la mujer '¿Y eso?...¿Cómo se justifica?'
Y el médico le responde: 'Misma enfermedad,... pero tiene OSDE'

martes, 12 de febrero de 2008

En la oficina del fondo pasan cosas locas.

Mediodia, como todos los dias, salimos a la vida real a comprar comida, vamos al lugar menos visitado por la mayoria, granix.


encuentro un par de pizzas locas y pastel de calabaza dulce (re groso) mas un poco de ensalada de repollo, asi que estaba hecho para el almuerzo.

volvemos a la oficina y nos vamos a la oficina del fondo (la cocina estaba ocupada).


mientras comiamos, pum pum, suena la puerta, pero nada, no habia nadie.

era sabido que la oficina pertenecia a la gente de Cobol, pero no sabiamos que su presencia era tan fuerte hasta este mediodia.

seguimos comiendo sin problemas, Pum pum kkjjshhhh, esta vez me cague en serio, el espiritu de cobol no solo golpeo la puerta, LA RASCO!!!
empezaron a contarme la trajica historia de gente que habia dejado su vida programando Cobol para cierto banco, del cual no dire el nombre.

me entro el cagazo mal, comi mas rapido, mientras miro a mi compañera que estaba palida del miedo mientras masticaba milanesas de soja.

otro de mis compañeros, tomaba agua para no pensar en los sonidos que provienen de la puerta.

continuamos comiendo, prestando atencion a nuestros alrededores. tuc tuc PUUUM!!!
el fantasma quiso entrar a asustarnos pero el boludo se olvido de girar el pomo de la puerta y se la tatuo en la cara.
nos cagamos de risa un rato hasta que llego Egon Spengler y se lo llevo.
aca les dejo una foto del fantasma jugando a marilin monroe en la terminal de 86.

viernes, 8 de febrero de 2008

Chiste para llenar un poco esto

Zoilo:-Don Zenon, usted anduvo diciendo por ahi que nos estuvimos dando besos en la boca??????
Zenon:-No don Zoilo!!!!!!!!!!!!!
Zoilo:-ENTONCES NOS VIERON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


proximamente: CATARATAS!!

lunes, 4 de febrero de 2008

esto es una muerte...

alguien quiere enseñarme fisica?





les deejo un chiste :p



EL PODER DE SINTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer
una redacción, y el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto).

Su redacción decía:

¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?

viernes, 25 de enero de 2008

primera entrada y plato principal

bueno, aca van a ir apareciendo esas cosas que nos hacen aguantar el microcentro, el ruido de autos, el smoggggg, y otras cosas....

un grupo de trabajo que nos fuimos amigando para terminar armando un grupo de amigos copado que sabe reirse en las peores situaciones

hoy les dejo un chiste aportado por krespy.


Nota Médica


En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

*CONCLUSION*



Beba, coma, joda y coja

que parece que lo que mata, es hablar inglés!!!